Автор Тема: Прочие анекдоты  (Прочитано 3763 раз)

Оффлайн Сергей

  • Администратор
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 132
Прочие анекдоты
« : 30 Июль 2009, 07:31:36 »
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -  принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Кто предупредил, тот не виноват.

Оффлайн Наташа Выговская

  • Филологи 2.0
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 237
Re: Прочие анекдоты
« Ответ #1 : 02 Декабрь 2009, 23:22:07 »
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
*              *             *

 Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

*               *                 *

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

*                *                *

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

*                *                *
Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

*               *                  *
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

*             *                     *
Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

*             *               *
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

*              *                  *
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

*              *                *
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!


Оффлайн jax1

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
Re: Прочие анекдоты
« Ответ #2 : 05 Октябрь 2015, 22:32:10 »
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
« Последнее редактирование: 10 Октябрь 2015, 11:33:34 от Сергей »

Оффлайн dimonik35nk

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 7
Re: Прочие анекдоты
« Ответ #3 : 08 Октябрь 2015, 14:19:17 »
Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырём. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьём. Тут со стороны нар раздаётся раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздаётся ещё один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман. ;D


__________________
С Уважением тут
« Последнее редактирование: 13 Октябрь 2015, 14:45:02 от dimonik35nk »

Оффлайн killabilla

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 12
Re: Прочие анекдоты
« Ответ #4 : 10 Октябрь 2015, 01:05:05 »
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
— Я подумаю...
« Последнее редактирование: 10 Октябрь 2015, 11:37:51 от Сергей »

Оффлайн killabilla

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 12
Re: Прочие анекдоты
« Ответ #5 : 13 Октябрь 2015, 00:56:33 »
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е*вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"
« Последнее редактирование: 03 Июль 2017, 12:26:22 от Сергей »